vineri, 30 decembrie 2011
joi, 29 decembrie 2011
Vrei sa te sinucizi? Fă-o cu stil!
Faceti-o cu stil, nu ca toate proastele, gen madalina "furadan" manole sau malina "si-a parcat papuceii langa balustrada crezand ca se urca in pat" olinescu. Nuuu tăticu...vrei sa te sinucizi, vrei stil: mergi rapid pana in Asia, de preferat Malaezia, Indonezia, Thailanda sau China si plimbi vreo 2-3 kile de droguri. Succes garantat!!!
sâmbătă, 24 decembrie 2011
joi, 22 decembrie 2011
marți, 20 decembrie 2011
RIP Kim Jong-il
Dictatorului nord-coreean Kim Jong-il i s-a împlinit visul. În sfârşit şi-a făcut poporul fericit, chiar dacă doar pentru o zi.
Şi încă o dată se confirmă faptul că doar un comunist mort e un comunist bun.
luni, 19 decembrie 2011
Gizăs......pizza cu sarmale!!
"Cautam o combinatie unica, deosebita pentru o noua pizza, iar ideea Pizzei cu Sarmale era de ceva vreme in mintea mea. Mi-am dat seama ca in Romania, in perioada Craciunului, toata lumea se gandeste la sarmale. Cand am propus ideea, majoritatea au avut avut o reactie de surpriza, dar nu neaparat pozitiva"... Pizza cu sarmale! ...in nici un caz!". Insa, dupa ce au incercat-o fetele lor s-au luminat si urmatoarea replica a fost: "Hei! E chiar foarte bunal!”".
vineri, 16 decembrie 2011
joi, 15 decembrie 2011
miercuri, 14 decembrie 2011
marți, 13 decembrie 2011
Din dragoste
Soţia catre soţ:
- Tu nu ma iubeşti!
Soţul, arătand catre cei 5 copii spune:
- P'ăstia crezi că i-am descărcat de pe torrenţi?
- Tu nu ma iubeşti!
Soţul, arătand catre cei 5 copii spune:
- P'ăstia crezi că i-am descărcat de pe torrenţi?
luni, 12 decembrie 2011
joi, 8 decembrie 2011
marți, 6 decembrie 2011
miercuri, 30 noiembrie 2011
marți, 29 noiembrie 2011
duminică, 27 noiembrie 2011
vineri, 25 noiembrie 2011
joi, 24 noiembrie 2011
Patriarhul Daniel recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului
Patriarhul Daniel a oferit ieri un sfat prețios tuturor credincioșilor care vor să-şi înjure aproapele pe perioada Postului Crăciunului. Liderul BOR le-a cerut creștinilor să renunţe total la înjurăturile cu carne, spunând că doar printr-o astfel de atitudine vor ieşi din acest post mult mai purificați decât au intrat.
“Când înjură, credinciosul trebuie să renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene, sau «înjurături de post», cum le numesc Sfinţii Părinţi. De exemplu, dacă vrei să jigneşti pe cineva, poţi să-i spui, simplu, «Eşti varză!». Sau, dacă te-a enervat foarte tare și simți nevoia să-l înjuri, poţi să-i spui «Sugi morcovelul!». Se poate înjura foarte bine şi fără carne”, este de părere Patriarhul Daniel.
Alte înjurături și jigniri pe care credincioşii le pot folosi fără să se abată de la cuvântul Patriarhului sunt “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Bananierule!”, “Căpşunarule!” sau “Poate-ţi dau o castană”.
miercuri, 23 noiembrie 2011
....este corect gramatical?
Intrebam prin 2010, daca este corect gramatical:
"pasiunea mea este femeile!", stii RADU.
So:
Rolul acordului în distingerea subiectului de numele predicativ (Gramatica Academiei)
Subiectul este echivalent cu numele predicativ, fapt demonstrat şi de marea mobilitate a topicii [...]:
Fetele erau pasiunea lui cea mai mare.;
Pasiunea lui cea mai mare erau fetele.;
Asocierea celor doi factori – echivalenţa semantică în context şi libertatea de topică – provoacă dificultăţi în identificarea subiectului şi în acordul corect al verbului: Iată vine nunta-ntreagă / Vornicel e-un greierel. (M. Eminescu, Călin – file din poveste). Alături de intonaţie, articolul poate funcţiona ca marcă de dezambiguizare a subiectului (Profesorul e doctorand. Doctorandul e profesor.)
[...]
Criteriul acordului în distingerea celor două poziţii sintactice realizate prin nominale (adică substantivul şi părţile de vorbire care îl pot înlocui) în nominativ devine ineficient în situaţiile în care cele două nume sunt reprezentate prin cuvinte aparţinând aceloraşi părţi de vorbire şi cu aceleaşi caracteristici gramaticale (Ţara este poporul., Puterea este presa.). Diferenţa dintre cele două unităţi se poate face numai prin topică (de obicei subiectul are o poziţie preverbală, iar numele predicativ una postverbală) sau prin intonaţie, prin accentuarea emfatică a termenului considerat subiect. [...]
"pasiunea mea este femeile!", stii RADU.
So:
Rolul acordului în distingerea subiectului de numele predicativ (Gramatica Academiei)
Subiectul este echivalent cu numele predicativ, fapt demonstrat şi de marea mobilitate a topicii [...]:
Fetele erau pasiunea lui cea mai mare.;
Pasiunea lui cea mai mare erau fetele.;
Asocierea celor doi factori – echivalenţa semantică în context şi libertatea de topică – provoacă dificultăţi în identificarea subiectului şi în acordul corect al verbului: Iată vine nunta-ntreagă / Vornicel e-un greierel. (M. Eminescu, Călin – file din poveste). Alături de intonaţie, articolul poate funcţiona ca marcă de dezambiguizare a subiectului (Profesorul e doctorand. Doctorandul e profesor.)
[...]
Criteriul acordului în distingerea celor două poziţii sintactice realizate prin nominale (adică substantivul şi părţile de vorbire care îl pot înlocui) în nominativ devine ineficient în situaţiile în care cele două nume sunt reprezentate prin cuvinte aparţinând aceloraşi părţi de vorbire şi cu aceleaşi caracteristici gramaticale (Ţara este poporul., Puterea este presa.). Diferenţa dintre cele două unităţi se poate face numai prin topică (de obicei subiectul are o poziţie preverbală, iar numele predicativ una postverbală) sau prin intonaţie, prin accentuarea emfatică a termenului considerat subiect. [...]
marți, 22 noiembrie 2011
vineri, 18 noiembrie 2011
Ce cuplu frumos..ii vrem din nou.....
- ce tineri
- ce pantaloni ridicaţi
- ce glume fâsâite
- ce Teo
- ce mircea badea...cu coarda
nu ar fi frumos sa apara din nou la emisiunea matinala?
da' ORECTE sau ORANUS, unde este?
el e departe pe alea spiritului...cu sodomizarea sufletului.
- ce pantaloni ridicaţi
- ce glume fâsâite
- ce Teo
- ce mircea badea...cu coarda
nu ar fi frumos sa apara din nou la emisiunea matinala?
da' ORECTE sau ORANUS, unde este?
el e departe pe alea spiritului...cu sodomizarea sufletului.
miercuri, 16 noiembrie 2011
Casieria RDS
Client: “Bună ziua, vreau să plătesc şi eu cablu la adresa [...]”
(între timp, câinele clientului, un cocker care aştepta afara, dincolo de uşă, intră în casierie agitat şi dă să urineze pe unul din pereti)
Reprezentant(sare ca ars): “Aloo! Al cui este câinele ?!?!?”
(Omul se întoarce şi îşi vede animalul)
Client: “Rocky! Stai mă la o parte tu’ţi gura mătii!”
Reprezentant: “Vă rog să îl scoateţi afară de aici, nu aveţi voie cu animale! Vreţi să se pişe pe toată casieria?”
Alt client de la coadă: “Domnule, câinele ăsta ar trebui premiat, pune în practică ce ne-am dori cu toţii.”
haoleu.ro
luni, 14 noiembrie 2011
vineri, 11 noiembrie 2011
Patriarhul Daniel va scoate un nou album, împreună cu Cheloo de la Paraziţii
“Încercăm să cântăm şi pentru piaţa de afară”, a declarat Cheloo, care tocmai ieşise din studioul de înregistrări. „Pe noul album avem piese în limbi străine, mai exact în greacă şi în slavona veche. Patriarhul s-a ocupat de versuri, pentru că el vorbeşte limbile astea la perfecţie. Eu nu prea înţeleg mesajul, dar important e cum sună. Ritmul e demenţial.”
Patriarhul Daniel a ieşit mai târziu de la înregistrări, deoarece a mai stat de vorbă în studio cu un preot paroh pe care l-am confundat iniţial cu rapperul Grasu XXL. Îmbrăcat în sutana lui cusută cu fir de aur, cu inele pe degete şi purtând pe cap o mitră cu New York Yankees, întoarsă şmechereşte cu faţa-n spate, Daniel ne-a arătat salutul East Coast, al ortodoxiei. “Respect pentru fraţii mei creştini!” ne-a spus Patriarhul bătându-se cu pumnul în dreptul inimii.
Daniel a declarat că îşi pune şi el mari speranţe în noul album şi ne-a invitat la următorul lor concert, pe care îl vor susţine în clubul Silver Church.
via link
miercuri, 9 noiembrie 2011
vineri, 4 noiembrie 2011
marți, 1 noiembrie 2011
Recensământul nu se poate încheia, fiindcă nu s-a întors recenzorul de la Florin Piersic
Coşmarul recenzorului a început când i-a adresat lui Florin Piersic o întrebare aparent inofensivă: „Când v-aţi născut?” Actorul a preluat imediat discuţia: „Când m-am născut eu eram la o filmare, cu Marga Barbu şi cu prietenul meu Ion Besoiu, marele Ion Besoiu, te salut Ioane, te pup mă.” Din acel moment totul a fost pierdut pentru recenzor. El a mai apucat doar să dea un sms celor dragi: „Am nimerit la Florin Piersic, nu ştiu dacă mai scap de aici. Vă iubesc pe toţi.”
Vecinii l-ar fi putut salva pe recenzor, dar nu au avut curajul să intervină de teamă să nu fie şi ei prinşi în discuţie. Pompierii încearcă acum să spargă uşa ca să-l scoată de acolo pe recenzor, însă şansele să-l găsească viu sunt minime. Vecinii spun că de-a lungul timpului sute de musafiri au murit de plictiseală în casa lui Florin Piersic.
Se pare că recenzorul prizonier este victima unei farse morbide a colegilor săi recenzori, care ştiau exact cine stă la acea adresă şi l-au trimis pe colegul lor fix în gura lupului. „Nu credeam că va fi ţinut aşa de mult de vorbă”, ne spune unul dintre colegii victimei. „Când a plecat mâncase bine, era şi odihnit... Acum e important ca el să se hidrateze şi să lupte psihic contra plictiselii, să se gândească la ceva plăcut, vesel, dacă vrea să aibă vreo şansă.”
via timesnewroman.ro
via timesnewroman.ro
O babă, spaima jocurilor electronice: "Nu pot trăi fara păcănele!"
Exista si batrani fericiti! O babă in varsta de 83 de ani a gasit solutia pentru a-si indulci batranetea. Ea "incinge" aparatele cu jocuri electronice intr-un centru loto din cartierul Militari. Pustanii se uită cu uimire cum aceasta "sparge" bani la pacanele in loc sa stea acasa sa croseteze.
luni, 31 octombrie 2011
vineri, 28 octombrie 2011
joi, 27 octombrie 2011
Joke
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in Franta fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in Franta fericiti, bogati. Dispare.
Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.
Campanie electorala de succes pentru PDL
sandu mircea si dragomir dumitru "cazati" la Rahova sau Jilava pentru cativa anişori:
miercuri, 26 octombrie 2011
Toți bărbații sa apeleze la ea, Israela e singură
din pacate un alt cuplu celebru se desparte in șoubiz:
Avantajul de a fi smardoi
Controlor: “Bună seara, să îmi arătaţi şi mie vă rog legitimaţia sau cardul de călătorie!”
Călător: “Să trăiţi….nu am…”
Controlor: “De ce?”
Călător: “…păi nu am avut…”
Controlor: “Treceţi aici lângă uşă! Bună ziua doamnă! (se uiă spre altă femeie) Cartela sau abonamentul la control vă rog.”
Doamna: “Domnule, nu am putut să validez cardul! Nu vedeţi ce aglomeraţie este???”
Controlor: “Aha. Ia treceţi şi dumneavoastră aici lângă domnul, aproape de uşă.”
Mai merge pe la vreo 5 oameni, ajunge la mine, îi arăt cardul, trece mai departe la un nene mega solid, îmbrăcat în trening.
Controlor: “Bună ziua, arătaţi-mi şi mie cardul dumneavoastră de călătorie vă rog.”
Sportiv: “Nu îl am, mă grăbeam să ajung la antrenament.”
Controlor: “Da? Şi ce sport faceţi?”
Sportiv: “Box de performanţă.”
Controlor: “O zi bună! Data viitoare să nu mai uitaţi să vă luaţi cartelă!”
A coborât cu încă vreo 2 ţoampe colege de ale lui şi cu cei 2 năpăstuiţi ce aşteptau lângă uşă ca să le dea amendă.
Deh, cine e mai puternic supravieţuieşte, right?
via haoleu.ro
marți, 25 octombrie 2011
Cant si dansez
Un concurent in scaun cu "rotine" de la "Dansez...." a cantat in picioare la "Vocea romaniei"
luni, 24 octombrie 2011
Quickies
- Taraf TV, amendat de CNA pentru că a difuzat un videoclip cu Fuego în timpul zilei
- Activiştii Greenpeace cer ca Oana Roman să fie eliberată în ocean
- Bianca Drăguşanu: "Dau la Medicină! Doar nu o să fiu asistentă toată viaţa..."
- Scandal la OPC: Teste de inteligenţă expirate, găsite în farmaciile din Caracal
- Băncile din România îşi înscenează singure jafuri ca să lase impresia că au bani
- Adepţii MISA au jefuit mai multe toalete ecologice
- Un cangur de la zoo, făcut la buzunar într-un moment de neatenţie
- Adidas va scoate pe piață o colecție de straie preoţeşti.
- Oana Roman, surprinsă de polițiști mâncând ciorbă la volan
- Armata statului Liechtenstein, bătută cu bestialitate de un fost boxer
- Un ţigan excentric şi-a botezat copilul George
via timesnewroman
- Activiştii Greenpeace cer ca Oana Roman să fie eliberată în ocean
- Bianca Drăguşanu: "Dau la Medicină! Doar nu o să fiu asistentă toată viaţa..."
- Scandal la OPC: Teste de inteligenţă expirate, găsite în farmaciile din Caracal
- Băncile din România îşi înscenează singure jafuri ca să lase impresia că au bani
- Adepţii MISA au jefuit mai multe toalete ecologice
- Un cangur de la zoo, făcut la buzunar într-un moment de neatenţie
- Adidas va scoate pe piață o colecție de straie preoţeşti.
- Oana Roman, surprinsă de polițiști mâncând ciorbă la volan
- Armata statului Liechtenstein, bătută cu bestialitate de un fost boxer
- Un ţigan excentric şi-a botezat copilul George
via timesnewroman
joi, 20 octombrie 2011
luni, 17 octombrie 2011
miercuri, 12 octombrie 2011
joi, 6 octombrie 2011
joi, 29 septembrie 2011
luni, 26 septembrie 2011
vineri, 23 septembrie 2011
RDS
Client: “Bună ziua, mi s-au instalat şi mie serviciile de la dvs. şi am venit să îmi ridic echipamentele.”
Reprezentant: “Ce anume mai exact?”
Client(se uită pe pv-ul de instalare): “Păi…telefonul fix…”
Reprezentant: “Nu avem.”
Client: “…ăăă…(priveşte iar pe pv) ..şi decodor digital…”
Reprezentant: “Nu au venit încă.”
Client: “…modem USB?”
Reprezentant: “Nici acelea.”
Client: “Sim pentru telefonie mobilă?”
Reprezentant: “Acelea sunt, dar nu putem lucra în program momentan, este o mică defecţiune.”
Client (ironic, zâmbind resemnat): “Domnule, dar CE aveţi? E ceva ce pot să iau şi eu gratis de la voi ASTĂZI?”
Reprezentant: “Avem un xerox. Putem să vă facem o copie la buletin gratuit.”
via haoleu.ro
Reprezentant: “Ce anume mai exact?”
Client(se uită pe pv-ul de instalare): “Păi…telefonul fix…”
Reprezentant: “Nu avem.”
Client: “…ăăă…(priveşte iar pe pv) ..şi decodor digital…”
Reprezentant: “Nu au venit încă.”
Client: “…modem USB?”
Reprezentant: “Nici acelea.”
Client: “Sim pentru telefonie mobilă?”
Reprezentant: “Acelea sunt, dar nu putem lucra în program momentan, este o mică defecţiune.”
Client (ironic, zâmbind resemnat): “Domnule, dar CE aveţi? E ceva ce pot să iau şi eu gratis de la voi ASTĂZI?”
Reprezentant: “Avem un xerox. Putem să vă facem o copie la buletin gratuit.”
via haoleu.ro
luni, 19 septembrie 2011
vineri, 16 septembrie 2011
miercuri, 14 septembrie 2011
Joke
Un evreu era pe patul de moarte.
O cheama pe nevasta-sa, Rashela:
- Esti aici, draga mea?
- Da, dragul meu, sunt langa tine.
- Sheila, unde esti?
- Sunt cu tine, tata! raspunde aceasta.
In sfarsit il cheama pe fi-sau, Isaac, care ii spune:
- Sunt aici si eu.
Evreul batran, dandu-si ultima suflare, spune:
- Pai, si cine, pizda ma-sii, a ramas la magazin?
------------------------------------------------------------------
Articol scris cu litere de-o scheoapa in (unicul) ziar albanez: “Economia Albaniei e la pamint !!!”
- Cauza…? A explodat una din cele doua sifonarii !
-----------------------------------------------------------------
Gheo' se duse la tac-su.
-Ba tata, am facut 20 de ani si vreau sa vorbesc si eu cu tine.
-Spune, fiule!
-Ba tata, eu sunt gay!
-Ce esti ma?
-Gay tata!
-Ce-i ala gay?
-Tata, imi place sexul anal si sexul oral!
-Baaa!Nu esti nici un gay. Esti leit ma-ta!
O cheama pe nevasta-sa, Rashela:
- Esti aici, draga mea?
- Da, dragul meu, sunt langa tine.
- Sheila, unde esti?
- Sunt cu tine, tata! raspunde aceasta.
In sfarsit il cheama pe fi-sau, Isaac, care ii spune:
- Sunt aici si eu.
Evreul batran, dandu-si ultima suflare, spune:
- Pai, si cine, pizda ma-sii, a ramas la magazin?
------------------------------------------------------------------
Articol scris cu litere de-o scheoapa in (unicul) ziar albanez: “Economia Albaniei e la pamint !!!”
- Cauza…? A explodat una din cele doua sifonarii !
-----------------------------------------------------------------
Gheo' se duse la tac-su.
-Ba tata, am facut 20 de ani si vreau sa vorbesc si eu cu tine.
-Spune, fiule!
-Ba tata, eu sunt gay!
-Ce esti ma?
-Gay tata!
-Ce-i ala gay?
-Tata, imi place sexul anal si sexul oral!
-Baaa!Nu esti nici un gay. Esti leit ma-ta!
Te pupa fratiorul tau!
Am un amic, Bogdan – foarte bun povestitor – cu care m-am intalnit zilele trecute. Omul, ca orice bun povestitor, le mai umfla, dar chiar si daca e doar un miez de adevar in toata povestea… tot e simpatica faza. Faza de mai jos…
Zice Bogdan:
Stii ca eu am biroul pe Ana Ipatescu. Si chiar si cand nu bag masina in curte incerc sa tin locul din fata intrarii liber, cand imi vin oameni in vizita sa aiba unde parca. Si tot timpul se gaseste cate unul care-si lasa tabla in poarta mea si pleaca fara nici o apasare, si eu ma uit pe geam ca prostu’ dupa el. Iar eu sun la Brigada de Politie Rutiera si oamenii vin cu o masina cu camera si radar si-i filmeaza masina individului, ii dau amenda de parcare si ii iau doua puncte de pe carnet. Pe vremea cand inca se ridicau masini i-au si luat-o unuia din poarta mea.
Ei bine, saptamana trecuta ma intorceam cu bicicleta de la o intalnire si cand ajung la birou unu’ cu un X6 alb tocmai il parca pe trotuar, in dreptul portii. Eu ii zic sa n-o lase acolo ca blocheaza intrarea. El se uita la mine cu scarba, imi zice ca nu-l intereseaza si imi intoarce spatele. Eu ii spun ca sun la Politie si-si ia amenda da’ asta imi arata degetul mijlociu si pleaca.
Sun la Politie, le spun ce s-a intamplat, imi raspund ca au un echipaj in Piata Victorie si o sa-l trimita. Dupa 10 minute vad pe geam ca opreste masina in fata portii. Si-mi vine o idee… ies prin spate si invartind niste chei pe deget ma duc si ma asez cu cotul pe capota X6-leului. Politistul ma vede si incepe dialogul:
- E masina Dumneavoastra?
- E a lu’ fratele meu.
- Ca sa nu mai trebuiasca sa va dau amenda, luati-o de-aici.
- Bai saracie de militian, nu vreau s-o iau. Avem X6, crezi ca ma sperie un tablagiu ca tine?
- O sa va rog sa vorbiti politicos!
- Ca ce-o sa-mi faci?
In timpul asta politistul si-a notat numarul de inmatriculare si i-a dat carnetelul colegului. Discutia mergea mai departe.
- Zi ma, ce-o sa faci?
- Nu e normal sa-mi vorbiti asa, o sa suportati rigorile legii. Parcare nepermisa in loc…
- Lasa-ma, ba, cu vrajeli din astea, nu ai ce sa-mi faci. Tu nu vezi ce smecheri suntem?! Asta e X6, ba, 120k de euro, cash! Si nu numai ca am parcat in poarta lu’ asta de sta aici, dar am blocat si banda I de circulatie, dai amenda si pentru asta? Si ia uite, n-am nici numar in fata masinii! (cica chiar n-avea)
Si discutia tot continua asa, asta al nostru sprijinit in scarba pe X6 – politistul strangand din pumni de nervi, asta pana vine politistul celalalt de la masina si zice…
- Am identificat si masina si proprietarul. Te poti pune pe scris.
Pleaca amandoi la masina si se pun pe scris. Cu coada ochiului il vede pe adevaratul proprietar traversand bulevardul (peste randurile de flori, da) si o taie in casa, se priponeste in geam si incepe spectacolul, actul II.
- Domnu’ politist, va rog sa trageti masina, nu pot sa ies.
- Nici nu veti iesi, veti sta aici pana termin amenzile de scris, le semnati si-apoi plecati.
- Hai dom’le sa ne intelegem si noi…!
- Sa ce?! Pai dupa ce fratele dumneavoastra si-a batut joc de mine in ultimul hal vreti sa am intelegere?! Va rog sa mergeti la masina!
Asta a mai dat sa comenteze ceva dar la cat era politistul de pornit s-a resemnat si s-a pus pe asteptat in masina. Cand ridica ochii… il vede la geam pe Bogdan al nostru, care-i arata degetul mare, cu gura deschisa larg pana la urechi si urla:
- Te pupa fratiorul tau!
via cabral.ro
Zice Bogdan:
Stii ca eu am biroul pe Ana Ipatescu. Si chiar si cand nu bag masina in curte incerc sa tin locul din fata intrarii liber, cand imi vin oameni in vizita sa aiba unde parca. Si tot timpul se gaseste cate unul care-si lasa tabla in poarta mea si pleaca fara nici o apasare, si eu ma uit pe geam ca prostu’ dupa el. Iar eu sun la Brigada de Politie Rutiera si oamenii vin cu o masina cu camera si radar si-i filmeaza masina individului, ii dau amenda de parcare si ii iau doua puncte de pe carnet. Pe vremea cand inca se ridicau masini i-au si luat-o unuia din poarta mea.
Ei bine, saptamana trecuta ma intorceam cu bicicleta de la o intalnire si cand ajung la birou unu’ cu un X6 alb tocmai il parca pe trotuar, in dreptul portii. Eu ii zic sa n-o lase acolo ca blocheaza intrarea. El se uita la mine cu scarba, imi zice ca nu-l intereseaza si imi intoarce spatele. Eu ii spun ca sun la Politie si-si ia amenda da’ asta imi arata degetul mijlociu si pleaca.
Sun la Politie, le spun ce s-a intamplat, imi raspund ca au un echipaj in Piata Victorie si o sa-l trimita. Dupa 10 minute vad pe geam ca opreste masina in fata portii. Si-mi vine o idee… ies prin spate si invartind niste chei pe deget ma duc si ma asez cu cotul pe capota X6-leului. Politistul ma vede si incepe dialogul:
- E masina Dumneavoastra?
- E a lu’ fratele meu.
- Ca sa nu mai trebuiasca sa va dau amenda, luati-o de-aici.
- Bai saracie de militian, nu vreau s-o iau. Avem X6, crezi ca ma sperie un tablagiu ca tine?
- O sa va rog sa vorbiti politicos!
- Ca ce-o sa-mi faci?
In timpul asta politistul si-a notat numarul de inmatriculare si i-a dat carnetelul colegului. Discutia mergea mai departe.
- Zi ma, ce-o sa faci?
- Nu e normal sa-mi vorbiti asa, o sa suportati rigorile legii. Parcare nepermisa in loc…
- Lasa-ma, ba, cu vrajeli din astea, nu ai ce sa-mi faci. Tu nu vezi ce smecheri suntem?! Asta e X6, ba, 120k de euro, cash! Si nu numai ca am parcat in poarta lu’ asta de sta aici, dar am blocat si banda I de circulatie, dai amenda si pentru asta? Si ia uite, n-am nici numar in fata masinii! (cica chiar n-avea)
Si discutia tot continua asa, asta al nostru sprijinit in scarba pe X6 – politistul strangand din pumni de nervi, asta pana vine politistul celalalt de la masina si zice…
- Am identificat si masina si proprietarul. Te poti pune pe scris.
Pleaca amandoi la masina si se pun pe scris. Cu coada ochiului il vede pe adevaratul proprietar traversand bulevardul (peste randurile de flori, da) si o taie in casa, se priponeste in geam si incepe spectacolul, actul II.
- Domnu’ politist, va rog sa trageti masina, nu pot sa ies.
- Nici nu veti iesi, veti sta aici pana termin amenzile de scris, le semnati si-apoi plecati.
- Hai dom’le sa ne intelegem si noi…!
- Sa ce?! Pai dupa ce fratele dumneavoastra si-a batut joc de mine in ultimul hal vreti sa am intelegere?! Va rog sa mergeti la masina!
Asta a mai dat sa comenteze ceva dar la cat era politistul de pornit s-a resemnat si s-a pus pe asteptat in masina. Cand ridica ochii… il vede la geam pe Bogdan al nostru, care-i arata degetul mare, cu gura deschisa larg pana la urechi si urla:
- Te pupa fratiorul tau!
via cabral.ro
marți, 13 septembrie 2011
vineri, 9 septembrie 2011
Banc beton
O căţea naşte un pui. Cum recunoşti daca e căţea sau căţeluş? Îi dai o bombonică. Dacă-i bucuroasă, e căţea. Dacă-i bucuros e căţel!
miercuri, 7 septembrie 2011
luni, 5 septembrie 2011
marți, 23 august 2011
Iepurasul si Ursul
Iepurasul si ursul sunt chemati la incorporare. Ca sa nu mearga la armata, se gandesc ei sa recurga la inselaciuni. Iepurasului ii vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si cand iese ursul il întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine randul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atat. Eu am sa-mi tai o laba, caci in ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatand din cabinet si iepurasul il intreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si cand iese ursul il întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine randul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atat. Eu am sa-mi tai o laba, caci in ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatand din cabinet si iepurasul il intreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.
luni, 22 august 2011
miercuri, 10 august 2011
miercuri, 3 august 2011
"Ati umplut usa cu pamant?!"
I: De ce umbla mascatii cu cagule pe cap?
R: De rusine.
Dovada:
"Cu ce ati umplut usa....cu pamant?" Aceasta este intrebarea, pe care un mascat, extrem de furios, a adresat-o proprietarului.
R: De rusine.
Dovada:
"Cu ce ati umplut usa....cu pamant?" Aceasta este intrebarea, pe care un mascat, extrem de furios, a adresat-o proprietarului.
vineri, 29 iulie 2011
Joke
Intr-o celula un drogat si un lepros.
La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra.
Drogatul se uita ametit la el.
Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca afara.
Drogatul se uita la el.
Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara.
Moment in care drogatul, sictirit: "Te doare-n pula , intr-o juma de ora esti afara!"
La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra.
Drogatul se uita ametit la el.
Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca afara.
Drogatul se uita la el.
Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara.
Moment in care drogatul, sictirit: "Te doare-n pula , intr-o juma de ora esti afara!"
marți, 26 iulie 2011
luni, 25 iulie 2011
De ras!
Dimineata, la tigani, primul care s-a trezit este si cel mai frumos imbracat.
--------------------------------------------------------------------------------
Autobuzul RATB: locul unde portofelul tau coboara cu o statie inaintea ta.
--------------------------------------------------------------------------------
Cine spune de mine ca sunt rasist, sigur nu mi-a vazut colectia de filme porno.
--------------------------------------------------------------------------------
La televizor, stirile de seara incep cu “Buna seara”, apoi incep sa-ti spuna ca nu e tocmai asa.
--------------------------------------------------------------------------------
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
--------------------------------------------------------------------------------
Un matematician bun isi scoate radacina dintr-o necunoscuta in fiecare dimineata.
--------------------------------------------------------------------------------
Autobuzul RATB: locul unde portofelul tau coboara cu o statie inaintea ta.
--------------------------------------------------------------------------------
Cine spune de mine ca sunt rasist, sigur nu mi-a vazut colectia de filme porno.
--------------------------------------------------------------------------------
La televizor, stirile de seara incep cu “Buna seara”, apoi incep sa-ti spuna ca nu e tocmai asa.
--------------------------------------------------------------------------------
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
--------------------------------------------------------------------------------
Un matematician bun isi scoate radacina dintr-o necunoscuta in fiecare dimineata.
marți, 19 iulie 2011
sâmbătă, 16 iulie 2011
vineri, 8 iulie 2011
Ministerul Educației a ridicat un monument în cinstea elevilor căzuți la Bac
Construcția e amplasată în fața unui liceu din Pitești unde nu a promovat Bac-ul niciun elev. La dezvelirea monumentului a participat și ministrul Educației, care a ținut o scurtă cuvântare:“Acești copii au căzut la Bac ca să aibă o viață mai bună în lunile premergătoare examenului. Din păcate, aripile lor au fost frânte și acum ei nu se mai află printre noi. Stau toată ziua în casă și învață, ca să ia Bac-ul măcar în toamnă.”
Funeriu a anunțat că, pe lângă monumentul celor căzuți la Bac, va construi și un mausoleu în amintirea elevului necunoscut, care a uitat să se semneze pe foaia de examen. “Nu vom ști niciodată numele lui, însă gestul trebuie să ni-l amintim. Atunci când profesorul supraveghetor le-a explicat elevilor cum să se semneze în colțul din dreapta sus, toți au scris Ion Popescu, la fel ca în fișa-tip. Acești viteji au căzut la Bac fără ca nimeni să știe cum îi cheamă.”
Funeriu a amintit că mulți elevi erau în stare să-și dea și viața, însă comisia a preferat să nu ia șpagă.
via timesnewroman
luni, 4 iulie 2011
vineri, 1 iulie 2011
Libertate pentru femei
Intrebare: Cum dai unei femei mai multa libertate de miscare?
Raspuns: Maresti bucataria!!
Raspuns: Maresti bucataria!!
vineri, 24 iunie 2011
"Muncesc 4 ani in Spania, vin in tara si in loc sa ma distrez, mor p-aici!"
Suparat pe toti si pe toate! Asa este unul dintre pasagerii autocarului care venea din Spania si a fost implicat intr-un accident pe DN 1. Tanarul si-a vazut moartea cu ochii, dupa ce vehiculul s-a izbit violent de o basculanta ce stationa pe marginea drumului.
"Io cântam manele şi mă distram! Am venit după 4 ani de muncă să mor în România" si-a spus oful taranul.
via crimetime
"Io cântam manele şi mă distram! Am venit după 4 ani de muncă să mor în România" si-a spus oful taranul.
via crimetime
marți, 21 iunie 2011
marți, 14 iunie 2011
joi, 2 iunie 2011
joi, 12 mai 2011
Mircea Dinescu:
daca intr-o zi s-ar auzi ca se dau palme gratis in piata, tot s-ar gasi cativa fraieri ca sa le ia, doar pentru ca-s gratis.
marți, 10 mai 2011
miercuri, 27 aprilie 2011
miercuri, 20 aprilie 2011
Vezi-ţi întotdeauna de treaba ta!
Un cal deprimat se tolănea pe jos şi nu mai vroia pentru nimic în lume sa se mai ridice. De câteva zile nu mai mâncase nimic.
Stapânul disperat, nereuşind să-l convingă sa se ridice, chemă veterinarul. Acesta examină animalul şi zise:
E foarte grav! Singura soluţie sunt aceste pastile pe care va trebui să i le dai câteva zile. Dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.
E foarte grav! Singura soluţie sunt aceste pastile pe care va trebui să i le dai câteva zile. Dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.
Porcul, auzind totul, fuge disperat la cal:
Ridică-te, ridică-te! Altfel se sfârşeşte rău! Vor să te omoare!
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.
Ridică-te, ridică-te! Altfel se sfârşeşte rău! Vor să te omoare!
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.
A doua zi , veterinarul veni din nou să vadă efectul pilulelor:
Hmmmmm! Nu reactioneaza! Mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt sperante! Cred că va trebui să-l eutanasiem!
Hmmmmm! Nu reactioneaza! Mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt sperante! Cred că va trebui să-l eutanasiem!
Porcul auzind, fuge din nou la cal şi-i spune:
Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri!
Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri!
Dar calul, nimic.
A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului :
Du-te după carabină! A venit timpul să-l scăpam pe bietul animal de chinuri!.
Du-te după carabină! A venit timpul să-l scăpam pe bietul animal de chinuri!.
Porcul fuge disperat la cal:
Trebuie să reactionezi, e ultima ta şansă! Te rog! Ăştia sunt gata să te omoare!!! Stăpânul s-a dus deja după carabină
Trebuie să reactionezi, e ultima ta şansă! Te rog! Ăştia sunt gata să te omoare!!! Stăpânul s-a dus deja după carabină
Auzind asta, calul se ridică, se scutură, făcu câteva mişcari de dans şi o luă la fugă în galop sărind câteva obstacole.
Stapânul, care ţinea mult la calul său, deveni brusc foarte fericit şi îi spuse veterinarului:
Stapânul, care ţinea mult la calul său, deveni brusc foarte fericit şi îi spuse veterinarului:
Multumesc mult, eşti un medic minunat! Ai facut un miracol! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Haide iute să tăiem porcul şi să facem o masa mare!
Morala Zen:
Vezi-ţi întotdeauna de treaba ta!
Vezi-ţi întotdeauna de treaba ta!
luni, 18 aprilie 2011
Legea se aplica doar pentru cei slabi
În mașina 117 se urcă controlori. Iau pe toată lumea la controlat împărțind amenzi, fiind urmăriți cu privirea din spate de un rom de vreo 130 de kilograme.
Controlorii, plini de zel, cereau în stânga și în dreapta:
- Biletul vă rog.
Cine nu avea bilet era imediat luat în primire. Când au ajuns la bărbatul care îi privise liniștiț până atunci, un controlor îl abordează exigent:
- Bună ziua, biletul la control vă rog.
- Ce bilet?
- Biletul dumeavoastră.
- Nu am bilet.
- Păi atunci va trebui să plătiți amendă! Nu se poate fără bilet!
Bărbatul, calm, își mută privirea asupra conțopistului de controlor și îi spuse cu aceeași voce liniștită:
- Zi-mi: te bat aicea sau afară?
- Și-o zi bună vă doresc domnule! Data viitoare vă rog să încercați dacă se poate să vă luați bilet…
Au coborât la prima stație.
via haoleu.ro
vineri, 15 aprilie 2011
Banc
La o masă stă un negru uriaş, transpirat, cu o scobitoare între dinţi: Leroy Brown. Se deschide uşa şi apar doi malaci care târăsc dupa ei un individ.
- Hei, Leroy, zice unul. Ţi l-am adus şi pe nenorocitul ăsta. Şeful cel mare zice sa-l iei si să-i dai un pic la gaura maro, să-i largeşti un pic poponeţul şi orizontul, să se înveţe minte să nu se mai ia de oamenii noştri.
- Lăsaţi-l acolo în colţ, mă ocup de el mai tarziu.
- Hei, Leroy, zice unul. Ţi l-am adus şi pe nenorocitul ăsta. Şeful cel mare zice sa-l iei si să-i dai un pic la gaura maro, să-i largeşti un pic poponeţul şi orizontul, să se înveţe minte să nu se mai ia de oamenii noştri.
- Lăsaţi-l acolo în colţ, mă ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar, iar individul, livid şi tremurând, începe să se milogească:
- Vă rog, domnule Leroy, vă implor, nu mă babardiţi. Vă promit că am să spun la toata lumea că aţi făcut-o, n-o sa ştim decât noi doi că de fapt nu e aşa!
- Taci din gura, vierme! strigă Leroy şi tipul se face mic în colţul lui.
- Vă rog, domnule Leroy, vă implor, nu mă babardiţi. Vă promit că am să spun la toata lumea că aţi făcut-o, n-o sa ştim decât noi doi că de fapt nu e aşa!
- Taci din gura, vierme! strigă Leroy şi tipul se face mic în colţul lui.
După o vreme apar iar cei doi malaci cu alt nefericit.
- Hei, Leroy, şeful ţi-l trimite şi pe ăsta. Zice să-i tai ambele picioare ca să nu mai fugă de oamenii noştri când are de plătit datorii.
- Lasaţi-l în colt, mă ocup mai tarziu.
- Hei, Leroy, şeful ţi-l trimite şi pe ăsta. Zice să-i tai ambele picioare ca să nu mai fugă de oamenii noştri când are de plătit datorii.
- Lasaţi-l în colt, mă ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. După încă un timp îl aduc pe altul.
- Leroy, şeful zice să îl iei pe ăsta şi să-i tai scula, să se înveţe minte să nu se mai ia de femeile noastre. Şi mai zice să-i tai şi mâinile şi limba, să nu se mai poata atinge de nici o femeie în viaţa lui!
- Bine, lasaţi-l acolo în colt, mă ocup mai tarziu.
- Leroy, şeful zice să îl iei pe ăsta şi să-i tai scula, să se înveţe minte să nu se mai ia de femeile noastre. Şi mai zice să-i tai şi mâinile şi limba, să nu se mai poata atinge de nici o femeie în viaţa lui!
- Bine, lasaţi-l acolo în colt, mă ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din colţul lui, primul adus zice:
- Domnule Leroy, dacă nu vă suparaţi, ca sa nu fie cumva vreo confuzie: eu sunt ăla cu curul, da?
- Domnule Leroy, dacă nu vă suparaţi, ca sa nu fie cumva vreo confuzie: eu sunt ăla cu curul, da?
via deceblog.net
miercuri, 6 aprilie 2011
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
